beh che dire,l'ultima volta parlavo di speranza di rinnovo,ecco come sempre NIENTE mi hanno mollato a casa,ma poco male infondo,8 giorni dopo ho trovato lavoro in un negozio di articoli per l'infanzia,vicinissimo a casa,in cui lavorano SOLO DONNE(niente casini con gli uomini) e poi io in mezzo a bimbi e pancione mi ci sento proprio a casa!!!!

Gli uomini li ho letteralmente abbandonati,se non quando mi servono e ovviamente non parlo di sesso,l'ultimo con cui sono stata è R. e finchè non provo di nuovo quel desiderio non lo farò con nessuno.
Nella mia vita c'è sempre l'ex S. con le sue rotture di balle(NON LO SOPPORTO PIu')e F. il più dolce,gentile,adorabile,intelligente ragazzo che frequentavo,ma,eh sì c'è un ma bello grosso,fisicamente NON MI PIACE,non mi piace baciarlo non mi piace toccarlo,non mi piace guardarlo,ma di certo non è un amicizia,voglio dire adoro l'odore della sua pelle,le sue mani....

vabbè ora le carte si sono mescolate a MIO favore ed ho intenzione di giocarmele al meglio!!!

i propositi per il prossimo futuro sono:
-VACANZA A PARIGI+LONDRA
-PRENDERE L'AEREO
-COMPRARE LA MACCHINA
-TENERMI IL LAVORO

CONFUSA CONFUSA CONFUSA.
Sono confusa ormai l'avrete capito.Sogno S. di continuo,sogno di baciarlo,di stringerlo,sogno che lui mi cede e mi confessa che se mi evita è solo perchè lavoriamo assieme ma in realtà mi desidera,ogni volta che lo poi lo incontro davvero mi batte il cuore all'impazzata,non so trattenere il sorriso e a fatica trattengo la voglia di abbracciarlo,cerco in tutti i modi un'attenzione,un contatto,un segno...insomma qualcosa,che mai non è arrivato e probabilmente mai arriverà!nel frattempo A. che è stato per un'anno il mio migliore amico si è dichiarato con un bacio,seguito da altri baci e come ultimo un mazzo di rose splendido,qual'è il problema??che per me è solo un'amico niente di più,proprio non ce la faccio a vederlo come un uomo.
Ovviamente c'è sempre F. che nonostante tutto non mi lascia mai sola,mi è sempre vicino,accetta le mie tranezze e finge di non capire come stanno le cose.
Il mio ex S. continua a volere segni da me,quando è lui che ha la morosa e intanto però dice di essere certo di amarmi,io gli ho detto chiaramente che NON VOGLIO TORNARE CON LUI,non credo servirebbe,non credo riavrei quella perfezione che c'era i primi mesi,non ci sarà più,la minestra riscaldata non è mai una buona idea.
R. ha fatto mea culpa dicendomi che voleva tornare indietro e che gli mancavo,beh anche stavolta è durata 2 secondi,dopodichè è ritornato dalla sua ragazza che a forza di corna camminerà gobba mi sa!!!!!
Sono uscita con un ragazzo conosciuto alla festa della donna,bello,davvero bello,sguardo intrigante,HO DOVUTO FARE TUTTO IO,chiedergli il numero,invitarlo fuori,raggiungerlo,insomma mi tocca fare l'uomo come sempre,andiamo a bere qualcosa e lui continuava a guardare in giro,a scrivere sms,insomma un fallimento,dopo un'ora e mezza che eravamo assieme ci siamo salutati con 2 baci e ciao ciao...più sentito!!!!

Inutile dire che non è un gran periodo in fatto di uomini,ma va bne così,al lavoro vado bene e spero vivamente nel rinnovo,ho il teatro che mi rende felice e molte persone che mi vogliono bene,e ovviamente i miei fedeli psicofarmaci,xanax e zoloft,adesso sono nel pieno dell'effetto e devo ammettere che si sta proprio bene :D

Sono più di 24 ore che non esco dal letto..e puzzo,puzzo di sonno,sudore,lacrime e puzzo anche di tutti gli avanzi di cibo sparsi per la camera.E tutto per quello stronzo di S. il mio ex grande amore,o almeno lo era per me,la sua ultima trovata è stata scrivermi che stava per prendere un aereo e che non voleva rimanessi con il dubbio che lui MI AMA,romantico direte,certo se non fosse che sono 2 mesi che mi dice che mi ama e intanto sta con la stupida gallina per cui IO l'ho lasciato(avevo capito prima di lui),per l'ennesima volta mi scrive che mi ama e poi prende l'aereo con lei per chissà dove.Lo odio così tanto che non so spiegarlo,deve soffrire,deve subire quello che lui ha fatto a me!

Eravamo nel mio letto,dopo più di due mesi dall'ultima volta avevamo fatto l'amore,ero persino scoppiata a piangere dopo,dall'emozione come se davvero potessi essere innamorata di R.

La sua erezione però non dava segno di voler calare nemmeno dopo l'orgasmo,così mi sentii in dovere quasi di dover fare qualcosa,volevo stupirlo,fargli vedere quanto potevo essere porca a confronto della sua ragazza,lo invitai a salire a cavalcioni su di me e cominciai a toccare il pene facendolo scivolare tra i miei seni e nella mia bocca,accarezzandolo con la lingua,le prime volte mi faceva impressione prendere in mano un pene piccolo viste le misure XL a cui ero abituata ma una volta presa la mano non faceva così strano,a un certo punto provai a fare in modo che fosse lui a toccarsi ma tolse subito la mano così ricominciai a toccarlo, l'imbarazzo di essere guardato non gli permetteva di godersi il momento,così ebbi l'ispirazione,gli misi in testa una mia maglietta e finalmente senza il pensiero di essere visto venne sul mio seno,andammo assieme al bagno a lavarci e già in me la sensazione fantastica di essere desiderata,speciale,sexy era svanita.

Ogni volta quella sensazione dura meno e mi rendo conto di sentirmi solo sporca e vuota,ogni volta che un uomo entra dentro di me mi accorgo di non essere realmente coinvolta,è una recita che faccio con lui,ma anche con me stessa e questo succede non solo nella penetrazione,ad esempio a me non piace essere toccata,mi infastidisce che delle dita frughino nel mio sesso,qualche volta anche i baci mi fanno questo effeto,specie quelli di F. i suoi baci viscidi,lenti,solo di lingua,con un sacco di bava e le smorfie che fa,mio dio mi viene da vomitare solo a scriverne,eppure l'ho baciato infinite volte,illudendomi che avrei imparato a farmelo piacere,come la prima volta che tentammo di fare sesso,dopo esserci staccati perchè pensavamo che stesse tornando la madre corremmo in bagno e lì mi accorsi dell'ennesima cosa aghiacciante e per nulla sexy,aveva le unghie dei piedi spropositatamente lunghe,una cosa davvero disgustosa.

A pensarci a mente fredda tutto in lui mi evoca disgusto,le sue mani tremolanti,i suoi incisivi staccati,la sua stempiatura e quei capelli finissimi appiccicati alla fronte,la sua bassa statura,e il suo modo di vestire da vecchio in pensione.Eppure sono io che l'ho provocato a baciarmi,io che mi sono stretta a lui.Ennesima conferma della mia incapacità di avere un rapporto con qualcuno senza mettere in mezzo il sesso.Con lui rido,scherzo e mi diverto come con poche persone,ma alla terza uscita (nonostante tutti i dettagli che mi disgustano) l'ho baciato.

Non mi stupisco,mi conosco,so di fare così,di non riuscire ad avere un rapporto con un uomo senza essere provacatoria,senza fargli pensare di poter avere qualcosa da me,senza sentirmi desiderata,voluta,ammirata,rincorsa,è come una droga per me,devo CONQUISTARE tutto e tutti o non mi sento a posto.

Ma poi quando mi trovo quì a casa nel mio letto da sola mi accorgo che mi faccio schifo,mi accorgo che non mi riesco a guardare,mi accorgo che non amo e non so amare.

Sto pensando di stampare questa prima pagina del mio blog e di portarla al mio psicologo,ma ho la sensazione che sarebbe l'ennesimo tentativo di farmi AIUTARE o SALVARE invece questa volta mi voglio salvare da sola!!!!!!